Смешные афоризмы Vol.21Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

У нас на заводе как - без мужиков никуда, а с мужиками - некуда.

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии: «Есть такую партию!»

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

От женщины никогда не знаешь что ожидать. Девочку или мальчика.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.

Песня весёлого хирурга: хоп-хей лалалей, был татарин, стал еврей.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Если в кране нет воды, значит... это башенный кран.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон. Покупаешь джип, лодку, удочку, приманки, от водки до мормышки. А ловишь... триппер.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Засунуть свой характер в жопу??? Не могу, у меня там шило…

- Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой, что ли?

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Печкин: «Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!»

Лучше поздно, чем не туда!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

Что будет, если выпить много водки? Будет послезавтра!

Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

В России есть только один запрещающий дорожный знак — бетонный блок по середине дороги, остальные являются предупреждающими, что за проезд, возможно, придется заплатить.

Человек человеку - друг, товарищ и секс-партнер.

Hе суй свой взнос не в свое дело!

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

На три вещи можно смотреть бесконечно: на огонь, на воду, и на то, как женщина паркуется...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

Русские - это люди, у которых глубина души измеряется в литрах.

Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь... Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина, но как-то неудобно.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!!!

Минет - это секс с человеческим лицом.

0

Оставить комментарий